부산괭이는 사진도 찍는다.

언젠가는. 

일 년이 지나든 십 년이 지나든 언젠가는 이 글을 보겠지... 혹은 영영 안볼지도 모르겠지만. 

별 상관은 없다. 난 내 마음을 여기에 묻으려는거니까.

  

나는 이제 사랑같은거 못한다. 마음같은거 이제 아무에게도 못준다.

왜냐면 니가 어떻게 변해가는지 봐왔기 때문에.

결국은 돈이더라...몇년이 지나든 결국엔 돈으로 귀결되더라.

애초부터 사랑같은 허울따위를 혼자 착각하고 있었던 내 잘못이다.

처음부터 끝까지 사랑따위 없었다는 니 말에(혹은 그 의미에) 난 적잖이 충격도 받았지만 어찌보면 그걸 미처 제대로 판단 못했던 내 잘못이 더 크다.

니는 애매한 미련같은걸 남기지 않으려 그렇게 말했을지도 모른다. 그게 나를 위한거라는 명목으로.

하지만 명백히 그건 니 생각이 짧았다고 말하고 싶다. 왜냐면 니 그 말이 나에겐 저주가 되었으니까.

내 마음은 어떤 방식으로든, 어디로든 가서 닿을 수 없다는걸 확인한 꼴밖에 되지 않았다. 거기엔 깊은 무력감이 있고 배신감이 있었다.

내가 확인한건 지난 세월동안(니가 옛정이라고 표현했던) 내 안에 새겨졌던 시간이 의미를 잃어버렸다는 것 밖에 없다.

 

니가 잠깐 말했던 비전이란 것도 결국 돈을 의미하는거겠지.

니 말마따나 열심히 벌어서 잘 살련다.

헌데, 이제는 니가 남기고간 그 상처때문에 난 사랑이란걸 믿지 않게 됐다. 아니. 같잖은 말장난이란걸 깨닫게 해줘서 고맙다고 해야하나...

 

여자가 마음 한 조각 없이도 어떻게 행동할 수 있는지, 어떤 표정과 눈빛을 지을 수 있는지 잘 안다고는 못하지만 대충은 알겠다.

니로 인해 배웠다. 

사랑이란 단어, 혹은 그 감정은 그저 먹기 좋게 양념된, 사람 갖고 놀기 딱 좋은 아주 편리한 단어라는걸 알게 됐다. 

마음을 조금이라도 더 허락하는 쪽이 언제나 손해보는 법이라는 것도.

 

나도 지독히도 가난한 내가 싫다.

몸이 아니라 마음이. 

돈은 벌면 된다. 앞으로 차도 바뀔테고 집도 바뀔거다. 내가 하고 싶은거 다 누리면서 살거다.

난 쓰레기통 뒤져서 허기를 채우던 그때에도 내 신세가 한스러워 눈물 한 방울 흘리지 않았고 내가 별달리 가난하다고도 생각치 않았었다. 물론 배는 항상 고팠지만.

하지만 난 지금 울고 있다. 같이 있을때 참고 참았던 눈물이 이젠 그냥 주루룩 흐른다.

왜냐면 내가 아무것도 없는 빈껍데기라는걸 뼈가 시리도록 깨달았기 때문이다.

나는 이제 니가 남기고간 그 저주같은 선물때문에 이 가난한 마음을 멍에처럼 평생을 짊어지고 살아가야 한다.

니가 나에게 남겨준 상처는 그런 종류의 것이다.

 

하지만 누차 말했지만 아이러니컬하게도 난 니가 전혀 밉지 않다. 

오히려 지금도 니가 보고싶다고 솔직히 말할 수 있다.

가만이 니를 안고 그 따뜻한 체온을 한 번만이라도 더 느껴볼 수 있다면 얼마나 좋을까 생각한다.

나도 잘 안다. 이젠 니가 그럴 맘이 없다는거. 설사 그렇게 된다 해도 이미 마음따위 없다는거 이제 잘 안다.

 

어설픈 말이나마 달래주려 노력했던거 고맙다.

니한텐 내가 어떤 종류의, 얼마만한 무게였는지 잘 모르겠다만, 난 니가 날 갖고 놀았다는 생각을 영영 떨쳐버리지 못할거다.

니는 아니라 말했지만 본질은 바로 그거였다. 

아쉽게도.

 

나 돈 많이 벌어서 잘 살게.

많이 변한 니 모습보다 내가 기억하는, 한때 내가 사랑했다고 믿었던(혹은 착각했던) 그 사람...그 모습.

이제 다시 보지 못할거니까...이제 그렇다는걸 알았으니까.

 

안녕.

 

올해가 지나면 내 기타 실력은 어느 정도까지 될까...였음. -_-;;;

 

이상하다면 이상하지만 그 외 별다른 생각이 들지 않았음. 뭐 일을 열심히 해야겠다던가 올해는 뭘 어떻게 해야겠다던가 등등.

 

미칠듯이 안되는 크로매틱 스케일 덕분에 진도가 지지부진한 상황... 따분한 연습이지만 필수불가결이기 때문에 대충 때울수도 없는.

 

저주받은 손꾸락.

 

새해 첫 출발은 손꾸락에 관해 생각하는 시간으로. -_-)/

첫 번째.
이제 피피티 쳐다보기만 해도 오바이트 쏠릴 지경.
아이디어 완전 고갈상태.
그래도 쫀심은 남았는지 컨트롤 C + V는 안하고 있음.
 
두 번째.
요즘 연습곡은 Bob dylan의 Knockin' on heaven's door.
아주 조금씩이지만 코드 진행에 관해 깨우쳐 가는중.
뮤트가 죽어라 안되는 저주받은 손가락. 잔머리 + 개노가다로 하나씩 해결해 나가는 재미가 쏠쏠.
주법 연습에 매진중.
난 알고보니 박치였나?;;; 메트로놈은 내 친구.
 
세 번째.
쌓여가는 사진들.
지난 5월에 찍은 사진도 아직 손도 못대고 있는 상황에서 회사 가을 운동회까지 450장 여의 nef 파일들 추가 적립 ㄳ.
당분간 기타 외에 사진 보정에 올인하기로 작정.
 
네 번째.
어른폰 4가 오늘 올 것임. 허~ 이거 참...
오늘 일이고 나발이고 만고 제쳐두고 같이 놀아줘야 하나 말아야 하나 진지하게 고민중.
그래도 일은 일이니까...로 애써 마음을 추스리려 애쓰고 있음 - 솔까말, 그닥 자신은 없음.
 
다섯 번째 - 기타 사항들.
주말에 있을 1박 2일 관리자 연수과정. 귀찮아 죽을 것 같음.
갑자기 발키리 프론티어 메사이어 발키리 아머드팩 알토기에 급뽐뿌. 루리웹, 중고나라 등등 매일 주시하고 있음. 아마도 조만간 지르게 될 것 같음.
얼마전 접촉사고 상대편 차주가 개기고 있음. 아직까지 보험처리가 안되서 경찰에 신고해야 하나 좀 더 기다려야 하나 고민중.
 
 
 
 
 
마감 시간에 쫓기는 만화가의 심정이 절절이 공감되는 요즘.
 
마음이 가난한 자에게 진정한 여유란 있을 수가 없다.
나는 가난한가?
아닐거다. 아마도.
 
그렇게 자위하고 또 다시 피피티 ㄱㄱㄱ.
현실은 시궁창이란 말이 바로 이런 것. -_-)/